Фотограф — фотографу:
— У тебе на знімках немає жодної людини iз заплющеними очима. Як тобі таке вдається?
— Коли я наставляю на клієнтів об’єктив, то несподiвано викрикую: «Кожен знімок коштує сто баксів!».
— Як ви думаєте, чим краще заповнити валізу для подорожі?
— Звичайно ж, грошима!
Подруга — подрузі:
— Ти навіщо чоловіка вдома одного залишила? Він же пиво питиме цілими днями, друзів водитиме!
— Так я хочу холодильник розморозити, треба, щоб хтось усе з’їв.
У сім’ї Петрових практикувалося здорове харчування: хто здоровіший, той і їв.
— Нерозумно створювати запаси продуктів, я завжди запасаюся тільки горілкою!
— Чому ?
— По-перше, в неї терміну придатності немає, а по-друге, ще дідусь учив мене, що це валюта, тільки рідка!
— У кінотеатрі блондинка підходить до каси і купує квиток.
Касир їй каже:
— Ви берете вже четвертий квиток.
— Я ж не винна, що біля входу в зал якась жінка рве мої квитки.
У зоомагазинi чоловiк прицінюється до хвилястих папуг:
— А чи будуть ці папужки щебетати? А розмовляти?
— Ви одружені?
— Так.
— І вам мало?
Журналіст запитує рятувальника на Одеському пляжі:
— І що найнеприємніше у вашій роботі?
— Коли тонуть чоловiки. Якщо їх не рятуєш — вони тонуть, а коли, витягнувши з води, робиш їм штучне дихання, починають бити ...
В аптеку вривається жінка:
— Що за зубну пасту ви мені вчора підсунули? Це зовсім не зубна паста, це ж отрута.
Аптекар спокійно:
— Ну що ви так хвилюєтеся? Ви все одно її випльовуватимете.
