Приходять до рабина два євреї:
— Ребе, а бiлий — це колiр?
— Так.
— А чорний — це колiр?
— Так.
— Так пояснiть цьому дурню, що я таки продав йому кольоровий телевiзор.

Нещодавно перебирала речi й знайшла характеристику чоловіка з дитячого садка: «Добре їсть, спить, гуляє». Минуло 30 років — нічого не змінилося.

Жiнка — чоловiку:
— Ти де був?
— На весiллi в Миколи. Ти не уявляєш, як усi напилися.
— Чого ж не уявляю... Фату знiми.

— Іване, що ти робиш?
— Готую їжу.
— А що готуєш?
— Коли почав, начебто був суп.

Щоб добре торгувати, потрібно зробити промоцію свого товару, а що найкраще сприяє підвищенню інтересу? Звісно, скандал або ж провокація.

Чоловiк сказав, що мiж нами немає iскри. Купила електрошокер. Отямиться — запитаю ще раз.

Дивуюся жiночiй iнтуїцiї. Взяв у друга телефон подзвонити дружинi, оскiльки мiй розрядився, й сказати, що я запiзнюся. Вона взяла слухавку, а я, не встигнувши вимовити слова, почув: — Да, мiй любий, слухаю. От як вона дiзналася, що це я телефоную?

На шосе з обмеженням швидкостi до 60 км/год. полiцейський зупиняє стару пом’яту автiвку.
— Платiть штраф, оскiльки ви їхали зi швiдкiстю 80 км/год.
— А не могли б ви написати в протоколi, що швидкiсть була 120 км/год.? Я хочу це авто продати дорожче.

— Слухайте, — говорить шеф співробітнику, — ви кажете, що у вас є п’ятирічний стаж роботи, а насправді виявляється, що ви ніде не працювали.
— А хiба ви не казали, що вам потрібні працівники з уявою?

Чоловiк приїжджає в автосервіс:
— Можна щось зробити з моїм авто?
Автослюсар відповідає:
— Якщо зняти передній і задній бампери, між ними можна поставити нову машину.