Чоловiк сказав, що мiж нами немає iскри. Купила електрошокер. Отямиться — запитаю ще раз.

Дивуюся жiночiй iнтуїцiї. Взяв у друга телефон подзвонити дружинi, оскiльки мiй розрядився, й сказати, що я запiзнюся. Вона взяла слухавку, а я, не встигнувши вимовити слова, почув: — Да, мiй любий, слухаю. От як вона дiзналася, що це я телефоную?

На шосе з обмеженням швидкостi до 60 км/год. полiцейський зупиняє стару пом’яту автiвку.
— Платiть штраф, оскiльки ви їхали зi швiдкiстю 80 км/год.
— А не могли б ви написати в протоколi, що швидкiсть була 120 км/год.? Я хочу це авто продати дорожче.

— Слухайте, — говорить шеф співробітнику, — ви кажете, що у вас є п’ятирічний стаж роботи, а насправді виявляється, що ви ніде не працювали.
— А хiба ви не казали, що вам потрібні працівники з уявою?

Чоловiк приїжджає в автосервіс:
— Можна щось зробити з моїм авто?
Автослюсар відповідає:
— Якщо зняти передній і задній бампери, між ними можна поставити нову машину.

Двоє закоренілих холостяків розмовляють і в якийсь момент переходять на тему кухні. Один каже:
— Я не так давно купив собі кулінарну книгу, але жодного разу нею не скористався.

Священник спостерігає за людиною, що грає в гольф. Гравець підходить і запитує:
— Святий отче, ви, напевно, вважаєте, що це гріх — грати в гольф у неділю?
— Сину мій, грати так, як граєш ти, — гріх у будь-який день тижня.

Секретарка запитує у шефа:
— А чому ваша дружина на мене так підозріло дивиться?
— Тому що сама колись була моєю секретаркою.

Парашутист-початківець запитує в інструктора:
— А що робити, якщо парашут не розкрився?
Інструктор відповідає:
— Підійдеш до мене, і я видам новий.

Чоловік дарує жінці шубу.
— Любий, це ж кролик, у ній буде холодно.
— Нічого, кролик ходив у ній усе життя i не замерз.