Йде лекція про шкоду алкоголю.
Лектор:
— Відомо чимало випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п’є.
Голос із залу:
— І скільки для цього треба випити?
Хлопчик не хоче їхати в гості до дядька. Батько йому пояснює, що таке чеснота:
— Розумієш, синку, дядько вже старий, він не завжди з нами буде, а ось його будиночок на озері комусь залишиться.
Хлопець iз дівчиною приходять у кафе.
Дівчина:
— Я буду карпаччо, роли з чорною ікрою, лобстери і мартіні з соком.
Хлопець:
— Ти що, розбагатіла. А я буду каву.
— Вгамуйте свого собаку! Вчора вiн так вив, що моя дочка була змушена припинити урок співу!
— Вибачте, але ваша дочка почала першою!
Беня показує другу в музеї Венеру Мілоську:
— Як ти думаєш, що вона таке продавала, що в неї товар відірвали з руками?
— Фаїно Георгіївно, куди ви так нафарбувалися?
— Піду в гості, поки вони самі не приперлися.
Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю цінну пораду своєї бабусі: терпiть і любіть одне одного, дві пенсії краще, ніж одна.
Сповідь чиновника в церквi нагадує свідчення.
— Тату, а скажи, всi казки починаються зі слів «Жили-були»?
— Ні, синку. Найкращі казки починаються зі слів «Якщо ви проголосуєте за мене на виборах...»
— Послухайте, Абрамовичу, як у вас справи з комп’ютерною грамотністю?
— Просунутий користувач — домофон я вже опанував
