ПРИКОЛИ про шефів і зарплату
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
— Як у тебе зараз iз фінансами?
— Рвані шкарпетки поки що викидаю.
* * *
— Синку, запам’ятай! Справжнього чоловіка повинні насторожувати тільки дві речі: незрозумілий шум у двигуні й тиха добра дружина!
* * *
— Рабиновичу, навіщо в їдальні ви замовляєте дві половинки борщу, а потім їх зливаєте в одну тарілку. Чи не простіше робити як усі, замовляти повний борщ?
— Сьомо, ви не розумієте. Так у мене виходить одна порція борщу з двома порціями сметани.
* * *
Бувають моменти, коли я хочу заміж. Тоді я надягаю халат, капцi й iду варити борщ. Через годину мене відпускає.
* * *
У фільмах дружини завжди посміхаються, коли чоловік наливає за обідом чарку горілки з графина. Перепробував 7 дружин, 18 графинів і 48 чарок. Щось тут не так.
* * *
Із розмови двох подруг:
— Ти знала, що в Сергія Петровича астма?
— Ні. Я думала, він до мене нерівно дихає.
* * *
— Сімочко, а ти не знаєш, хто такі ВІП-персони?
Це ті, хто любить «поВІПендрюватися».
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, — балую! >>