Хто там що говорив про акселерацію і про те, що про романтичні стосунки діти починають думати уже зі шкільної парти?

— Нерозумно створювати запаси продуктів, я завжди запасаюся тільки горілкою!
— Чому ?
— По-перше, в неї терміну придатності немає, а по-друге, ще дідусь учив мене, що це валюта, тільки рідка!

Підходить хлопець до батька:
— Тату, ти обіцяв дати мені одинадцять долаpiв, коли я отримаю з
математики «5».
— Так.
— Позавчоpа я отримав «2»,
учоpа — «2» і сьогодні — «1», разом «5».
— Ось тобі один долар і ще один, разом — одинадцять.

Якщо вам налили чай по вiнця, то це не від щедрості, а щоб вам не вдалося покласти туди цукор.

У суді слухають справу про розлучення.
Дружина:
— Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав усі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
— Я теж прошу нас розлучити: зникнення каструль ця ідеальна господиня виявила тільки на сьомий день!

Їдуть на мотоциклі без коляски троє. ДАІшник, побачивши це, обурено махає палицею, намагаючись зупинити. Один зi мотоциклістів розводить руками і кричить:
— Ми тебе що, на голову посадимо?

— Моню, в мене є геніальний план: давайте разом відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П’ятій авеню.
— Давайте краще так: ви відкриватимете, а я стоятиму на шухері.

Бабуся зрозуміла, що компот забродив, коли дід підійшов до неї з фразою: «Крихiтко, що ти робиш сьогодні ввечері?»

— Що вас цікавить?
— Дитячі вiзки.
— Якщо хочете, щоб iз дитиною частіше гуляв чоловік, тоді візьміть цей, iз попільничкою і відкривачкою для пива.

Двоє старих лаються:
— Я старий? Та мені лікар сказав, що мій організм працює як годинник!
— Він мав на увазі пісочний.