У суді слухають справу про розлучення.
Дружина:
— Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав усі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
— Я теж прошу нас розлучити: зникнення каструль ця ідеальна господиня виявила тільки на сьомий день!
Їдуть на мотоциклі без коляски троє. ДАІшник, побачивши це, обурено махає палицею, намагаючись зупинити. Один зi мотоциклістів розводить руками і кричить:
— Ми тебе що, на голову посадимо?
— Моню, в мене є геніальний план: давайте разом відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П’ятій авеню.
— Давайте краще так: ви відкриватимете, а я стоятиму на шухері.
Бабуся зрозуміла, що компот забродив, коли дід підійшов до неї з фразою: «Крихiтко, що ти робиш сьогодні ввечері?»
— Що вас цікавить?
— Дитячі вiзки.
— Якщо хочете, щоб iз дитиною частіше гуляв чоловік, тоді візьміть цей, iз попільничкою і відкривачкою для пива.
Двоє старих лаються:
— Я старий? Та мені лікар сказав, що мій організм працює як годинник!
— Він мав на увазі пісочний.
Випадково купила книжку: «Отрути», просто вирішила почитати. Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується.
Влаштувався чоловiк пожежником на пожежну станцію, ділиться з друзями враженнями:
— Зарплата хороша, відмінний колектив, соціальний пакет, зручний графік, але як пожежа — хоч звільняйся!
В купе вагона літня жінка звертається до чоловiка мiцної статури:
— Ви не могли б звільнити для мене нижню полицю?
— Можу! Вам у якому купе?
Вирішила 1 квітня пожартувати над чоловiком. Купила тест на вагітність, намалювала другу смужку, застосувала за інструкцією. Тепер сиджу, дивлюся на тест iз трьома смужками.
