Перед матчем у роздягальню футбольної команди заходить тренер:
— Хлопці, у мене сьогодні день народження. Порвіть їх на шматки, зробіть мені подарунок.
— Пізно, ми вам уже краватку купили.
До чоловiка заходить знайомий і бачить, що той сидить зі своїм собакою i грає в карти.
— Ну і розумний у тебе собака.
— Ні, дурний. Коли йому масть iде, він хвостом починає виляти.
Біля входу в нічний клуб встановлено дві камери. Перша камера фіксує тих, хто входить у клуб, а друга, добре замаскована, стежить, щоб першу не поцупили.
— Сьомо, де краще дивитися кіно — вдома чи в кінотеатрі?
— Звичайно, в кінотеатрі. Там і цілуватися можна.
— Але ж і вдома можна цілуватися.
— Ні, вдома дружина.
Дві подруги:
— Після того як я від свого колишнього пiшлa, він мені тепер щодня телефонує.
— Вибачається?
— Ні, дякує.
Старенький хворий Сьома після інфаркту запитує лікаря:
— Лiкарю, чи можу я вже почати бігати за жінками?
— Бігати — ні за що! Волочитися — будь ласка.
Президент компанії доручив секретарцi написати коротку промову для чергової корпоративної наради. Через кiлька днів розлючений бос викликає її:
От уже ці батьківські збори — вхід безплатний, вихід — від тисячі до трьох тисяч гривень.
— У магазині чоловiк стоїть перед хлібним відділом, читає: «Хліб «Бородинський» і думає: «Це які ж запаси борошна зробили в 1812 році?»
