Дві подруги:
— Після того як я від свого колишнього пiшлa, він мені тепер щодня телефонує.
— Вибачається?
— Ні, дякує.

Старенький хворий Сьома після інфаркту запитує лікаря:
— Лiкарю, чи можу я вже почати бігати за жінками?
— Бігати — ні за що! Волочитися — будь ласка.

Президент компанії доручив секретарцi написати коротку промову для чергової корпоративної наради. Через кiлька днів розлючений бос викликає її:

Валентин Наливайченко заявив, що на службі у СБУ є відьми, шамани маги та чаклуни. СБУ не стала це спростовувати і показала одного із них.

От уже ці батьківські збори — вхід безплатний, вихід — від тисячі до трьох тисяч гривень.

— У магазині чоловiк стоїть перед хлібним відділом, читає: «Хліб «Бородинський» і думає: «Це які ж запаси борошна зробили в 1812 році?»

Згодом зображення на офіційній Facebook-сторінці Володимира Гройсмана замінили.

Молодий хлопець робить звуко­ізоляцію стін. Поруч стоїть його дід.
Хлопець:
— Цікаво, п’ять сантиметрів вати вистачить? Напевно ні. Сусід занадто галасливий. Доведеться робити 10 або 15. Дідусю, а ти раніше як звукоізоляцію робив?
— Писав листи у НКВС.

Два терапевти:
— Як справи?
— Погано. Лiкую від одного, а помирають від іншого. А у тебе як?
— Добре: від чого лiкую, від того і помирають.

Акція в поліклініці: пройдiть без бахiл й отримаєте від прибиральниці направлення до стоматолога без черги.