Священник спостерігає за людиною, що грає в гольф. Гравець підходить і запитує:
— Святий отче, ви, напевно, вважаєте, що це гріх — грати в гольф у неділю?
— Сину мій, грати так, як граєш ти, — гріх у будь-який день тижня.

Секретарка запитує у шефа:
— А чому ваша дружина на мене так підозріло дивиться?
— Тому що сама колись була моєю секретаркою.

Парашутист-початківець запитує в інструктора:
— А що робити, якщо парашут не розкрився?
Інструктор відповідає:
— Підійдеш до мене, і я видам новий.

Чоловік дарує жінці шубу.
— Любий, це ж кролик, у ній буде холодно.
— Нічого, кролик ходив у ній усе життя i не замерз.

Митник, заглядаючи у валізу пасажира, який щойно прибув.
— Отже, шановний, давайте відразу визначимося, де тут ваші речі, а де мої.

Фотограф — фотографу:
— У тебе на знімках немає жодної людини iз заплющеними очима. Як тобі таке вдається?
— Коли я наставляю на клієнтів об’єктив, то несподiвано викрикую: «Кожен знімок коштує сто баксів!».

— Як ви думаєте, чим краще заповнити валізу для подорожі?
— Звичайно ж, грошима!

Подруга — подрузі:
— Ти навіщо чоловіка вдома одного залишила? Він же пиво питиме цілими днями, друзів водитиме!
— Так я хочу холодильник розморозити, треба, щоб хтось усе з’їв.

У сім’ї Петрових практикувалося здорове харчування: хто здоровіший, той і їв.

— Нерозумно створювати запаси продуктів, я завжди запасаюся тільки горілкою!
— Чому ?
— По-перше, в неї терміну придатності немає, а по-друге, ще дідусь учив мене, що це валюта, тільки рідка!