Чоловік каже дружині:
— Справжнiй чоловiк повинен хоч раз на тиждень не ночувати вдома.

Переповнений автобус різко загальмував, і літній пасажир мимоволі вхопився за плече жiнки, яка стояла поруч.

Начальник відділу кадрів вичитує співробітника, який запiзнився:
— Вже південь, а ви тільки зараз з’явилися на роботу.

Ви, мабуть, не раз звертали увагу в кав’ярнях чи невеличких крамничках на скляні баночки чи коробки з написами «Збираю на весілля» чи «Накопичую на відпустку».

— Як у тебе зараз iз фінансами?
— Рвані шкарпетки поки що викидаю.

Директор цирку, дивлячись на виступ п’яного жонглера-еквілібриста, сказав, що виступати після нього клоуну — тільки ганьбитися.

— Бабусю, хочеш сісти на моє місце?
— Спасибі, синку, сяду, звичайно, у мене болять ноги.
— Тоді не відходь, через п’ять зупинок я виходжу.

Коли 18-річній дівчині пропонують познайомитися з хлопцем, вона запитує:
— Вiн гарний?

У військовій частині — перегляд французького фільму. Настає кульмінація — головна героїня застрелила з пістолета свого невірного коханого.

— Як ви вiдпочили?
— Просто супер. Готель класний, годували відмінно, а рушники такі пухнасті, що ледве валізу закрив.