ПРИКОЛИ про лаврова і першу леді
Їде потяг «Львів—Київ». >>
В одеському готелі постоялець звертається до чергової:
— Послухайте, в моєму ліжку клопи!
— Ой, не смішіть мене! За цю ціну ви таки хочете мати в ліжку Джулію Робертс?
* * *
У парку жінка сіла на лавку. До неї відразу ж підсів бомж.
— Що ви собі дозволяєте? Я порядна жінка!
— Порядна! Лише прийшла й відразу ж сіла на моє ліжко.
* * *
У ресторані:
— Що ви нам порадите з гарячого?
— Наша фірмова страва — полба з шампіньйонами і телятиною.
— Добре, пляшку горілки і три рази полбу.
* * *
— Любий, я вчора тебе образила — дві пляшки пива вистачить загладити мою провину?
— Ящик горілки!
— Ти подивись, який вразливий.
* * *
Розмова двох парубків:
— Ти не уявляєш, з якою дівкою я вчора познайомився. Квіти їй красиві приніс.
— А вона що?
— Не купила.
Їде потяг «Львів—Київ». >>
Пропоную оголосити для росіян, що з 1 червня здача в полон буде платною. >>
Московити написали про зупинку гарячого водопостачання у Львові. >>
У країни, в якої союзники — лише армія та флот, по суті, і ворога лише два — культура та освіта. >>
— Що б ти сказав, якби побачив москаля, закатаного по шию в бетон? >>
Іде дід по лісу, гриби шукає, аж тут дивиться — закопаний у землю по шию хлопчина. >>