ПРИКОЛИ про жінок на сповіді
Приходить жінка на сповідь.
— Грішна я, батюшко, щоранку дивлюся на себе в дзеркало і думаю: «До чого ж я красива!» >>
ПРИКОЛИ
06.07.2011
Радіти треба сьогодні, бо завтра буде ще краще.
* * *
Скориставшись тим, що в школі виникла пожежа, п’ятикласник Вовочка непомітно покурив у туалеті.
* * *
— Колян, а от якби в тебе було багато грошей, ти собі яку машину купив би?
— Ну, «Ладу»...
— Я сказав: багато–багато грошей.
— А ремонт?..
* * *
Побудуй будинок, вирости сина, посади дерево. Не можеш? Ну на крайняк змайструй шпаківню, заведи хом’ячка і не забувай поливати кактус.
* * *
Зручно москалям за Кличка вболівати. Якщо переможе — «ура, братья славянє виігралі», якщо програє — «да хахли нікагда бітса–то і нє умєлі».
* * *
У сексопатолога:
— Хворий, ваша сексуальна орієнтація?
Пацієнт, із гіркотою:
— А то ти, баран, депутатський значок на піджаку не бачиш!
* * *
Коли стоїш у ліфті, підніми стиснений кулак угору — побудь суперменом!
* * *
Апетит приходить під час їжі. Звірячий апетит — під час дієти.
* * *
Дятли застукали єнотів на місці злочину. До смерті.
