ПРИКОЛИ про салат «Мімоза»
Запитують власника тютюнового кіоску:
— Скажіть, а після того, як на пачках стали писати великими буквами фразу «куріння вбиває», у вас, напевно, продажі впали? >>
Анекдоти
17.12.2005
«Магазин? Це вас із лікарні швидкої допомоги турбують. А скільки ви сьогодні продали мотоциклів? Вісім? Значить ще один десь гасає...»
* * *
Діалоги в секс-шопі:
«Так, ці труси їстівні. Так, зі смаком полуниці. Вам загорнути чи тут з'їсте?»
«Як працює «мазь для оргазму»? Дуже просто — втираєте мазь, доки не одержите оргазм».
«Значить, ви купили презервативи. З вусиками. Так, так... Порвався?! Так навіщо ж ви вусики збрили?»
«Скільки років вашій онучці? Вісім? Гм... Давайте підберемо їй іншу ляльку».
* * *
Перше січня. О десятій ранку телефонний дзвінок.
— Алло, хто це?
— Здрастуйте, це новорічне соцопитування. А тепер угадайте, що відповіли 99 відсотків респондентів?
* * *
Сорок рокiв водив Мойсей євреїв по пустелi, та все дарма. А Сусанiн зi своїми за пару днiв упорався.
* * *
Сидять на болоті дві жаби. Одна хвалиться:
— У мене сьогодні буде зустріч з Іваном Царевичем!
Друга:
— А мені француз призначив зустріч у ресторані!
* * *
Арнольд Шварценеггер грає з друзями в більярд. Шварценеггер прицілюється в кулю, готується до удару. Друзі кажуть:
— Арні, куди ти цілишся? Там же немає лузи!
Шварценеггер:
— Зараз буде.
* * *
Попелюшки зникають опівночі, а принци — рано вранці.
