Анекдоти

      «Магазин? Це вас із лікарні швидкої допомоги турбують. А скільки ви сьогодні продали мотоциклів? Вісім? Значить ще один десь гасає...»

* * *

      Діалоги в секс-шопі:

      «Так, ці труси їстівні. Так, зі смаком полуниці. Вам загорнути чи тут з'їсте?»

      «Як працює «мазь для оргазму»? Дуже просто — втираєте мазь, доки не одержите оргазм».

      «Значить, ви купили презервативи. З вусиками. Так, так... Порвався?! Так навіщо ж ви вусики збрили?»

      «Скільки років вашій онучці? Вісім? Гм... Давайте підберемо їй іншу ляльку».

* * *

      Перше січня. О десятій ранку телефонний дзвінок.

      — Алло, хто це?

      — Здрастуйте, це новорічне соцопитування. А тепер угадайте, що відповіли 99 відсотків респондентів?

* * *

      Сорок рокiв водив Мойсей євреїв по пустелi, та все дарма. А Сусанiн зi своїми за пару днiв упорався.

* * *

      Сидять на болоті дві жаби. Одна хвалиться:

      — У мене сьогодні буде зустріч з Іваном Царевичем!

      Друга:

      — А мені француз призначив зустріч у ресторані!

* * *

      Арнольд Шварценеггер грає з друзями в більярд. Шварценеггер прицілюється в кулю, готується до удару.          Друзі кажуть:

      — Арні, куди ти цілишся? Там же немає лузи!

      Шварценеггер:

      — Зараз буде.

* * *

      Попелюшки зникають опівночі, а принци — рано вранці.