ПРИКОЛИ про татусів і дітей
Дружина поїхала у відрядження. >>
Є люди, які несуть у собі щастя. Коли ці люди поруч, усе ніби стає яскравим і барвистим. Але моя дружина їх називає алкашами!
* * *
— Отче, чоловік зраджує. Порадьте, що робити!
— Скропи сковорідку святою водою і наверни його на шлях праведний.
* * *
— Іване, ти пам’ятаєш, що було 35 років тому?
— Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
— Дурнику, ми одружилися!
— Так, біда не ходить одна...
* * *
Ніколи не влаштовуйте істерику, лежачи на спині. Сльози затікають у вуха і стає лоскотно і смішно. Я так вже три істерики зірвала.
* * *
— Добрий день, куме, що п’єте?
— Українське мохіто.
— Ром та м’ята?
— Та ні, самогонка і петрушка.
* * *
Кажуть, що у геніїв у будинку має бути безлад. Дивлюся на свою дитину — і гордість розпирає! Ейнштейна виховую!..
Дружина поїхала у відрядження. >>
Зустрiлися два братки:
— Я в Німеччині був, 10 тисяч марок за тиждень заробив. >>
— Звідки в тебе синець під оком?
— Познайомився з жiнкою, вона попросила вгадати її вік. >>
Лікар каже чоловікові:
— Передайте вашій дружині, що ослаблення слуху — це в неї вікове. >>
Насправді чоловіки визнають жiночу інтуїцію, але називають її по-своєму — «накаркала». >>
— Куме, а коли вже почнеться та діджиталізація?
— А тоді, коли баба Мотря з Мотовилівки зможе вимовити слово «андбалндінг». >>