ПРИКОЛИ про шефів і зарплату
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
«Нафтогаз України» повністю відмовляється від газу і переходить на опалення росгвардією.
* * *
Якщо Притула почне збір коштів, щоб залити рашку бетоном, я візьму кредит.
* * *
Вийшла килим побити. На хвилинку уявила, що це російський орк. Тепер живу без килима.
* * *
Якби я був тютюновим магнатом, то зробив би цигарки «Бавовна» з органічним написом: «Паління вбиває». Ну і з різними смаками: «Ялта з ментолом», «Білгород із шоколадом» тощо.
* * *
Не вийде розмова, бо різна в нас мова. У нас солов’їна, а в них соловйова.
* * *
Синоптики радять: «Нехай «шахеди» та негоди не роблять вам в житті погоди!»
* * *
Росія тепер офіційно друга армія «того» світу.
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, — балую! >>