ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Як тільки путін здохне, це буде перший випадок, коли всі країни відправлятимуть у росію не співчуття, а вітання.
* * *
Запитують:
— Як путіну зберегти обличчя?
Відповідаємо:
— У формаліні.
* * *
Є побоювання, що коли бункерний дід здохне, то весь світ стрибатиме в танцях від радості. А Земля може зійти з орбіти. Тож треба буде святкувати якось по черзі)
* * *
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
— Чи хочете ви за 5 мільярдів доларів на рік змінити прапор росії на червоний, під колір Coca-Cola?
— Важко відразу відповісти, мушу подумати.
Медведєв дзвонить до путіна:
— Володю, коли в нас закінчується контракт з Aquafresh?
* * *
Коли Гітлер зрозумів, що програв війну, застрелився 30 квітня. Маю надію, історія повториться.
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>