ПРИКОЛИ про татусів і дітей
Дружина поїхала у відрядження. >>
Путін так сміливо користується методичкою гітлера, що в мене складається враження, ніби він не в курсі, чим там усе закінчилось.
* * *
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: «Ура! Браво!» Підходить, бачить натовп українців і двох замучених могильників. Питає:
— Що тут сталось?
— Та вчора путін помер, то ми його сьогодні десять разів на біс закопуємо.
* * *
Цигани цікавляться, чи дійсно за голову пуйла дають мільйон. Бо вони вже кочують у бік Уралу.
* * *
Споконвічні російські землі — це два метри вглиб.
* * *
— Куме, діставайте самогонку путін впав у кому!
— Рано, давайте дочекаємось, коли буде крапка.
* * *
Ворожка до путіна:
— Бачу, як їдеш у лімузині по червоній площі, всі аплодують, радіють, сміються, танцюють, махають тобі. Величезне свято!
— А я махаю у відповідь?
— От цього не бачу, труна закрита.
* * *
В аптеці:
— Чи є у вас відхаркувальні засоби?
— Є! Портрет путіна підійде?
Дружина поїхала у відрядження. >>
Зустрiлися два братки:
— Я в Німеччині був, 10 тисяч марок за тиждень заробив. >>
— Звідки в тебе синець під оком?
— Познайомився з жiнкою, вона попросила вгадати її вік. >>
Лікар каже чоловікові:
— Передайте вашій дружині, що ослаблення слуху — це в неї вікове. >>
Насправді чоловіки визнають жiночу інтуїцію, але називають її по-своєму — «накаркала». >>
— Куме, а коли вже почнеться та діджиталізація?
— А тоді, коли баба Мотря з Мотовилівки зможе вимовити слово «андбалндінг». >>