ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Бачила свого колишнього в «Сільпо», купував курячі яйця. Ех, такого мажора профукала.
* * *
— Алло, це гаряча лінія?
— Так.
— Мені холодно.
* * *
Так хочеться простого, душевного і мирного авіаудару по москві.
* * *
— Як називається ситуація, коли росіянин загинув в Україні, а його родичам нічого не кажуть, щоб не платити компенсацію?
— «Гробовая тішіна».
* * *
Єдиним предметом обговорення на переговорах із росією може бути лише меню на похороні путіна.
* * *
Раз на рік і палиця стріляє. Міноборони рф роздасть мобілізованим палиці.
* * *
Щоб збити тиск, треба збити ракету. А коли збиваєш дрон, зіб’ється й температура.
* * *
Колись: ого, в тебе є айфон.
Зараз: ого, в тебе світло не виключають.
* * *
Дистанційне навчання-2022:
1-й урок — повітряна тривога.
2-й урок — немає інтернету.
3-й урок — у вчителя світло відключили.
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>