ПРИКОЛИ про шефів і зарплату
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
— Я чув, що ви сьогодні багато москалі знищили.
— Так.
— А як ви рахуєте втрати противника?
— Із задоволенням!
* * *
Потрапляють кацапи на той світ. Думають, усе, відмучились. А там такий Степан Андрійович: «Доброго вечора, ми з України».
* * *
Можна безкінечно дивитися, як тече вода, як горить вогонь, а тепер іще й на те, як палають російські танки та БМП.
* * *
Розшифровка позначок на рф-ському брухті: V — вмер, Z — здох, O — обісрався.
* * *
Друга армія світу впевнено перетворюється на 200-ту. Слава ЗСУ!
* * *
Оголошення в торговому центрі: «Шановні покупці, алкоголь тимчасово не продаємо. Хочете зняти стрес — знищіть москаля!»
* * *
— Пане полковнику, затримані Лавров і Пєсков кажуть, що в них дипломатична недоторканість.
— Розстріляти і не торкатись.
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, — балую! >>