ПРИКОЛИ про шефів і зарплату
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Зустрічаються два українці, один другому каже:
— Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його вбив із гвинтівки.
— Добре зробили, куме.
— А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх убив з автомата.
— Ну добре зробили, куме.
— А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх усіх розстріляв із кулемета.
— Та ви, куме, брешете.
— Та брешу, але як би гарно було.
* * *
Дзвонить власник Coca-Cola до медведєва:
— Чи хочете ви за 5 мільярдів доларів на рік змінити прапор росії на червоний, під колір Coca-Cola?
— Я мушу подумати.
Медведєв дзвонить до путіна:
— Володю, коли в нас закінчується контракт з Aquafresh?
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, — балую! >>