ПРИКОЛИ про олів'є
— Чуєш, а хто такі мерчандайзери?
— Загугли. >>
— Хто це розбив скло у вашому вікні?
— Мій чоловік.
— Яким чином, він же у вас такий тихий.
— Нахилився саме в той момент, коли я кинула в нього вазу.
* * *
— Мій чоловік зовсім не пам’ятає дату нашого весілля.
— Прикро.
— Ні, я нагадую йому про це навесні й восени.
— І що?
— Отримую подарунки двічі на рік.
* * *
— Мій чоловік завжди сердиться, коли не знає, на що йдуть гроші.
— Так ти розкажи йому.
— А якщо розповім, він просто збожеволiє.
* * *
Одна сусідка — іншій:
— Не могли б ви позичити свій пилосос?
— Шкодую, але чоловік категорично забороняє виносити речі. Якщо бажаєте, можете скористатися ним у нас удома.
— Чуєш, а хто такі мерчандайзери?
— Загугли. >>
«Я закриваю цей бордель!», — сказала баба Ганна, підпалюючи скирту сіна на краю села. >>
Україну не здолати! Сидить бабуся, 80 років, чекає на повітряну тривогу — щоб знайти, де телефон поклала. >>
Ви помічали, що коли їдеш за кермом, то завжди той, хто їде швидше за вас — козел, а хто повільніше — якийсь придурок? >>
Маленький старий готель в Одесі, рецепція:
— Послухайте, шановний, але у вас тут в ліжку клопи!!!! >>
Два бажання на ранок: щоб кава була гарячою, а вороги – холодними. >>