ПРИКОЛИ про священників та «Інстаграм»
Маленький старий готель в Одесі, рецепція:
— Послухайте, шановний, але у вас тут в ліжку клопи!!!! >>
— Тату, а правда, що справжній чоловік у будь-якій ситуацiї залишається спокійним?
— Правда, синку.
— Тоді тобі що спочатку показати — мій щоденник чи мамину нову сукню?
* * *
У магазин зброї вбігає розлючений чоловік і кричить:
— Рушницю мені, швидко.
— А для чого вам?
— Щоб застрелити тещу, дістала вона мене вже.
— Але якщо ви хочете застрелити тещу, то я б порадив вам почекати.
— Навіщо?
— Вам потрібно заспокоїтися, тому що в такому стані ви промахнетеся.
* * *
Покупець питає у продавчинi:
— Скільки у вас усього курей?
— Шість.
— Виберіть iз них три найстарішi.
Та швидко відбирає трьох курок.
— Вам запакувати їх?
— Ні, я вiзьму три iншi.
Маленький старий готель в Одесі, рецепція:
— Послухайте, шановний, але у вас тут в ліжку клопи!!!! >>
Два бажання на ранок: щоб кава була гарячою, а вороги – холодними. >>
— Наталко, а скільки у вашому житті було романів?
— Лише один. >>
— І що ти так довго в тій ванній робила?
— Що... Міняла зимову гуму на літню. >>
— Алло, ТЦК? Ви можете терміново забрати мене в армію?
— Так, звичайно. А де ви перебуваєте? >>
— Галю, це наше перше свіданіє! Я за все плачу! Куди тебе повести? >>