ПРИКОЛИ про татусів і дітей
Дружина поїхала у відрядження. >>
Священник спостерігає за людиною, що грає в гольф. Гравець підходить і запитує:
— Святий отче, ви, напевно, вважаєте, що це гріх — грати в гольф у неділю?
— Сину мій, грати так, як граєш ти, — гріх у будь-який день тижня.
* * *
— Петровичу, ти не знаєш, коли в нас пiст закiнчується? Щоб можна було спокiйно м’ясо їсти.
— А ти що, його не їси?
— Їм, але якось неспокiйно.
* * *
Фронт. Под команду «В атаку, ура-а-а» всі кинулися вперед, а Рабинович задкує.
Замполіт до нього:
— Ти куди? Розстрiляю!
Рабинович:
— І що ви кричите? Я беру розгін.
* * *
Двоє закоренілих холостяків розмовляють і в якийсь момент переходять на тему кухні. Один каже:
— Я не так давно купив собі кулінарну книгу, але так жодного разу нею не скористався.
— Що, занадто складні рецепти?
— Саме так. До того ж у всіх цих рецептів однаковий початок: «Візьміть чисту тарілку».
* * *
Чоловік каже дружині:
— Коли наступного разу говоритимеш, скільки тобі років, пам’ятай, що між тобою і старшим сином має бути різниця хоча б у дев’ять місяців.
Дружина поїхала у відрядження. >>
Зустрiлися два братки:
— Я в Німеччині був, 10 тисяч марок за тиждень заробив. >>
— Звідки в тебе синець під оком?
— Познайомився з жiнкою, вона попросила вгадати її вік. >>
Лікар каже чоловікові:
— Передайте вашій дружині, що ослаблення слуху — це в неї вікове. >>
Насправді чоловіки визнають жiночу інтуїцію, але називають її по-своєму — «накаркала». >>
— Куме, а коли вже почнеться та діджиталізація?
— А тоді, коли баба Мотря з Мотовилівки зможе вимовити слово «андбалндінг». >>