ПРИКОЛИ про татусів і дітей
Дружина поїхала у відрядження. >>
Начальник відділу кадрів вичитує співробітника, який запiзнився:
— Вже південь, а ви тільки зараз з’явилися на роботу.
— Я десять годин був без свiдомостi.
— Що з вами сталося?
— Спав як убитий.
* * *
Сьогоднi в газетi прочитала, що завiвся сексуальний манiяк. В останнiй автобус ледве залiзла. Самi жiнки. І всi, як я, — по гриби.
* * *
— Сьомо, не давай дитині торт! У нього алергія на молоко, яйця та пшеничне борошно.
— Але ж у нього день народження!
— Дай йому свічку.
* * *
— Тату, якщо я знайду на вулиці тисячу гривень, що мені з ними робити?
— Синку, ти повинен негайно віднести їх до поліції, і люди скажуть, що ти чесна людина.
— А якщо я знайду мільйон?
— Якомога швидше принеси його додому і заховай. Якщо в тебе буде мільйон, тобі буде все одно, що скажуть люди.
Дружина поїхала у відрядження. >>
Зустрiлися два братки:
— Я в Німеччині був, 10 тисяч марок за тиждень заробив. >>
— Звідки в тебе синець під оком?
— Познайомився з жiнкою, вона попросила вгадати її вік. >>
Лікар каже чоловікові:
— Передайте вашій дружині, що ослаблення слуху — це в неї вікове. >>
Насправді чоловіки визнають жiночу інтуїцію, але називають її по-своєму — «накаркала». >>
— Куме, а коли вже почнеться та діджиталізація?
— А тоді, коли баба Мотря з Мотовилівки зможе вимовити слово «андбалндінг». >>