ПРИКОЛИ про татусів і дітей
Дружина поїхала у відрядження. >>
— Як у тебе зараз iз фінансами?
— Рвані шкарпетки поки що викидаю.
* * *
— Синку, запам’ятай! Справжнього чоловіка повинні насторожувати тільки дві речі: незрозумілий шум у двигуні й тиха добра дружина!
* * *
— Рабиновичу, навіщо в їдальні ви замовляєте дві половинки борщу, а потім їх зливаєте в одну тарілку. Чи не простіше робити як усі, замовляти повний борщ?
— Сьомо, ви не розумієте. Так у мене виходить одна порція борщу з двома порціями сметани.
* * *
Бувають моменти, коли я хочу заміж. Тоді я надягаю халат, капцi й iду варити борщ. Через годину мене відпускає.
* * *
У фільмах дружини завжди посміхаються, коли чоловік наливає за обідом чарку горілки з графина. Перепробував 7 дружин, 18 графинів і 48 чарок. Щось тут не так.
* * *
Із розмови двох подруг:
— Ти знала, що в Сергія Петровича астма?
— Ні. Я думала, він до мене нерівно дихає.
* * *
— Сімочко, а ти не знаєш, хто такі ВІП-персони?
Це ті, хто любить «поВІПендрюватися».
Дружина поїхала у відрядження. >>
Зустрiлися два братки:
— Я в Німеччині був, 10 тисяч марок за тиждень заробив. >>
— Звідки в тебе синець під оком?
— Познайомився з жiнкою, вона попросила вгадати її вік. >>
Лікар каже чоловікові:
— Передайте вашій дружині, що ослаблення слуху — це в неї вікове. >>
Насправді чоловіки визнають жiночу інтуїцію, але називають її по-своєму — «накаркала». >>
— Куме, а коли вже почнеться та діджиталізація?
— А тоді, коли баба Мотря з Мотовилівки зможе вимовити слово «андбалндінг». >>