ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
— Бабусю, хочеш сісти на моє місце?
— Спасибі, синку, сяду, звичайно, у мене болять ноги.
— Тоді не відходь, через п’ять зупинок я виходжу.
* * *
Із кожним роком мої потреби зростають: колись у мене не було грошей навіть на велосипед, а тепер уже грошей немає на віллу та яхту.
* * *
Передчуття, що сьогодні щось станеться. Ось стою i думаю: каску одягнути чи мереживну білизну.
* * *
Сара Марківна доти вводила неправильний пароль, поки комп’ютер iз нею не погодився.
* * *
П’яний сідає в автобусі бiля бабусi.
— А ви знаєте, — каже та, — що потрапите пpосто в пекло?
П’яниця схопився і закpичав водієві:
— Зупиніться і випустіть мене, я сів не в той автобус!
* * *
В одеському готелi клiєнт звертається до чергової:
— У моєму лiжку клопи, ви можете щось зробити?
Чергова уважно подивилася й вiдповiла:
— А ви що, за таку цiну хотiли мати в лiжку Джулiю Робертс?
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>