ПРИКОЛИ про татусів і дітей
Дружина поїхала у відрядження. >>
— Бабусю, хочеш сісти на моє місце?
— Спасибі, синку, сяду, звичайно, у мене болять ноги.
— Тоді не відходь, через п’ять зупинок я виходжу.
* * *
Із кожним роком мої потреби зростають: колись у мене не було грошей навіть на велосипед, а тепер уже грошей немає на віллу та яхту.
* * *
Передчуття, що сьогодні щось станеться. Ось стою i думаю: каску одягнути чи мереживну білизну.
* * *
Сара Марківна доти вводила неправильний пароль, поки комп’ютер iз нею не погодився.
* * *
П’яний сідає в автобусі бiля бабусi.
— А ви знаєте, — каже та, — що потрапите пpосто в пекло?
П’яниця схопився і закpичав водієві:
— Зупиніться і випустіть мене, я сів не в той автобус!
* * *
В одеському готелi клiєнт звертається до чергової:
— У моєму лiжку клопи, ви можете щось зробити?
Чергова уважно подивилася й вiдповiла:
— А ви що, за таку цiну хотiли мати в лiжку Джулiю Робертс?
Дружина поїхала у відрядження. >>
Зустрiлися два братки:
— Я в Німеччині був, 10 тисяч марок за тиждень заробив. >>
— Звідки в тебе синець під оком?
— Познайомився з жiнкою, вона попросила вгадати її вік. >>
Лікар каже чоловікові:
— Передайте вашій дружині, що ослаблення слуху — це в неї вікове. >>
Насправді чоловіки визнають жiночу інтуїцію, але називають її по-своєму — «накаркала». >>
— Куме, а коли вже почнеться та діджиталізація?
— А тоді, коли баба Мотря з Мотовилівки зможе вимовити слово «андбалндінг». >>