ПРИКОЛИ про татусів і дітей
Дружина поїхала у відрядження. >>
— Сарочко, я вас запрошую в музей.
— А ви що, не можете вимовити слово «ресторан»?
* * *
Один продавець в універмазі був украй сонливим. Його переводили з секції в секцію, але всюди він засинав за прилавком. Коли це дійшло до директора універмагу, той сказав:
— Переведіть його в секцію чоловічих піжам. Одягнiть у піжаму, а на шию повісьте оголошення: «У наших піжамах всюди добре спиться!»
* * *
Як відомо, театр починається з вішалки. А коли, виходячи з театру, ви не знаходите на вішалці свого пальто, тоді починається цирк.
* * *
Двоповерховий автобус налетів на ліхтарний стовп.
— Як це ви примудрилися? — запитує полісмен у водiя.
— А я перевіряв квитки на другому поверсі.
Дружина поїхала у відрядження. >>
Зустрiлися два братки:
— Я в Німеччині був, 10 тисяч марок за тиждень заробив. >>
— Звідки в тебе синець під оком?
— Познайомився з жiнкою, вона попросила вгадати її вік. >>
Лікар каже чоловікові:
— Передайте вашій дружині, що ослаблення слуху — це в неї вікове. >>
Насправді чоловіки визнають жiночу інтуїцію, але називають її по-своєму — «накаркала». >>
— Куме, а коли вже почнеться та діджиталізація?
— А тоді, коли баба Мотря з Мотовилівки зможе вимовити слово «андбалндінг». >>