ПРИКОЛИ про татусів і дітей
Дружина поїхала у відрядження. >>
— Який на тобі чудовий капелюшок. Це, напевно, останній крик моди?
— Так, останній, якщо не вважати крику мого чоловіка, коли він дізнався ціну цього капелюшка.
* * *
— Скільки буде, якщо вісім розділити навпіл? — запитує вчителька.
— Якщо вздовж, то дві трієчки, а якщо впоперек, то два нулi, — відповідає Вовочка.
* * *
— Лiкарю, а алкоголізм — це хвороба?
— Так, а що ви хочете?
— 100 грамiв і лікарняний.
* * *
Зустрічався з дівчиною, потім кинув її. Зараз дивлюся на фотографії — їздить iз різними чоловіками по закордонах. Якби не я, так би і не побачила свiт.
* * *
Єврейська родина запросила гостей. Абрам говорить:
— Сарочко, неси курку.
— Ще рано, гості не з’їли хліб.
Гості стали швидко їсти хліб, через кілька хвилин Сара заносить живу курку, яка почала клювати крихти.
Дружина поїхала у відрядження. >>
Зустрiлися два братки:
— Я в Німеччині був, 10 тисяч марок за тиждень заробив. >>
— Звідки в тебе синець під оком?
— Познайомився з жiнкою, вона попросила вгадати її вік. >>
Лікар каже чоловікові:
— Передайте вашій дружині, що ослаблення слуху — це в неї вікове. >>
Насправді чоловіки визнають жiночу інтуїцію, але називають її по-своєму — «накаркала». >>
— Куме, а коли вже почнеться та діджиталізація?
— А тоді, коли баба Мотря з Мотовилівки зможе вимовити слово «андбалндінг». >>