ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
— Дідусю, що ти читаєш?
— Історичний журнал.
— Так це ж «Плейбой».
— Це для тебе «Плейбой», а для мене історичний.
* * *
Зайшов до аптеки, побачив ціни і вирішив, що лікуватимусь подорожником і молитвами.
* * *
Приходжу я до РАЦСу, щоб вийти заміж, а мені кажуть:
— Нареченого треба мати з собою.
— Поясніть мені, будь ласка, за що я плачу податки?
* * *
Якщо після 23.00 вам не продають алкоголь, відкрийте пляшку і надпийте. Вас примусять її купити. Дякувати за пораду не треба.
* * *
— Сьомо, як ви почуваєтеся?
— Можете не цікавитися, вас усе одно немає в заповіті.
* * *
Оголошення на під’їзді:
— Шановні пані, прохання заводити коханців iз місцевих. Сусідам ніде паркуватися.
* * *
Якось тренер хокейної команди говорить гравцям:
— У мене сьогодні день народження, і ви повинні зробити мені подарунок — виграти сьогоднішній матч.
— Пізно, ми вже купили вам краватку.
* * *
Коли Наташа посковзнулася, у неї вирвався короткий зміст усього її життя.
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>