ПРИКОЛИ про татусів і дітей
Дружина поїхала у відрядження. >>
— Дідусю, що ти читаєш?
— Історичний журнал.
— Так це ж «Плейбой».
— Це для тебе «Плейбой», а для мене історичний.
* * *
Зайшов до аптеки, побачив ціни і вирішив, що лікуватимусь подорожником і молитвами.
* * *
Приходжу я до РАЦСу, щоб вийти заміж, а мені кажуть:
— Нареченого треба мати з собою.
— Поясніть мені, будь ласка, за що я плачу податки?
* * *
Якщо після 23.00 вам не продають алкоголь, відкрийте пляшку і надпийте. Вас примусять її купити. Дякувати за пораду не треба.
* * *
— Сьомо, як ви почуваєтеся?
— Можете не цікавитися, вас усе одно немає в заповіті.
* * *
Оголошення на під’їзді:
— Шановні пані, прохання заводити коханців iз місцевих. Сусідам ніде паркуватися.
* * *
Якось тренер хокейної команди говорить гравцям:
— У мене сьогодні день народження, і ви повинні зробити мені подарунок — виграти сьогоднішній матч.
— Пізно, ми вже купили вам краватку.
* * *
Коли Наташа посковзнулася, у неї вирвався короткий зміст усього її життя.
Дружина поїхала у відрядження. >>
Зустрiлися два братки:
— Я в Німеччині був, 10 тисяч марок за тиждень заробив. >>
— Звідки в тебе синець під оком?
— Познайомився з жiнкою, вона попросила вгадати її вік. >>
Лікар каже чоловікові:
— Передайте вашій дружині, що ослаблення слуху — це в неї вікове. >>
Насправді чоловіки визнають жiночу інтуїцію, але називають її по-своєму — «накаркала». >>
— Куме, а коли вже почнеться та діджиталізація?
— А тоді, коли баба Мотря з Мотовилівки зможе вимовити слово «андбалндінг». >>