ПРИКОЛИ про салат «Мімоза»
Запитують власника тютюнового кіоску:
— Скажіть, а після того, як на пачках стали писати великими буквами фразу «куріння вбиває», у вас, напевно, продажі впали? >>
— Дівчата, ніколи не робіть чоловічу роботу. Я ось удома поличку сама прибила, а потім три дні чоловікові доводила, що в мене немає коханця.
* * *
У голлівудської актриси запитали, чому вона звільнила свою куховарку.
— Ой, не питайте, готувала вона чудово, але всім розповідала, що працює у мене вже п’ятдесят років.
* * *
Із пояснювальної двірника:
«Я зовсім не був п’яний, а лежав на газоні i їв траву, оскiльки зламалася газонокосарка, а план треба було виконувати за будь-яку ціну.»
* * *
Два приятелi в Одесі.
— Слухай, Яшо, як ти можеш терпіти свою дружину? Вона ж у тебе вічно бурчить, пиляє і чіпляється до кожної дрібниці. У неї коли-небудь узагалі буває гарний настрій?
— Сьомо, та не дай Боже. Коли в неї гарний настрій, вона таки ще й співає.
Запитують власника тютюнового кіоску:
— Скажіть, а після того, як на пачках стали писати великими буквами фразу «куріння вбиває», у вас, напевно, продажі впали? >>
Випадково купила книжку «Отрути», вирішила почитати. Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується. >>
Учора дали стiльки свiтла, що я встиг навiть подивитися свiй графiк вiдключень на сьогоднi. >>
— Яких видатних провокаторів ви знаєте?
— Тільки одного — це композитор Мендельсон. >>
Чоловiка вкусив собака. Він відчув себе зле і звернувся до лікаря: >>
Казино. Під ранок заходить шикарна жінка i підходить до рулетки: >>