ПРИКОЛИ про татусів і дітей
Дружина поїхала у відрядження. >>
— Розочко, я тут в iнтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть лише ті знаки зодіаку, в яких таки є роги, — Овни, Тельці, Козероги. А я Скорпіон, що робитимемо?
— Помовч, я зробила все, що змогла. Жити таки будеш довго і щасливо.
* * *
— Тільки що уклав одну з найвигіднiших угод у своєму житті — здав на день народження колеги 100 гривень, а пирогів зжер на 300.
* * *
— Соломоне, я товста.
— А як ти визначила, що ти товста?
— Я не можу влізти у свій старий гардероб.
— Боже, Софо, купи шафу побільше.
* * *
— Діду, як пройшло ваше побачення?
— Я засміявся, вона засміялася, а потім до ночі в траві зуби шукали.
* * *
— Як довести жінку до божевілля?
— Дати їй купу грошей і закрити всі магазини.
* * *
— Як я переживаю за дружину.
— А що з нею?
— З нею моя машина.
Дружина поїхала у відрядження. >>
Зустрiлися два братки:
— Я в Німеччині був, 10 тисяч марок за тиждень заробив. >>
— Звідки в тебе синець під оком?
— Познайомився з жiнкою, вона попросила вгадати її вік. >>
Лікар каже чоловікові:
— Передайте вашій дружині, що ослаблення слуху — це в неї вікове. >>
Насправді чоловіки визнають жiночу інтуїцію, але називають її по-своєму — «накаркала». >>
— Куме, а коли вже почнеться та діджиталізація?
— А тоді, коли баба Мотря з Мотовилівки зможе вимовити слово «андбалндінг». >>