ПРИКОЛИ про татусів і дітей
Дружина поїхала у відрядження. >>
Купила гель для ніг «Кінська сила», два дні не могла потрапити додому, весь час проскакувала.
* * *
Рабинович iде по вулиці, раптом бачить аварію, підходить і питає:
— Страховий агент уже приходив?
— Ні.
— Тоді я ляжу поруч iз вами.
* * *
Суддя суворо:
— Сподіваюся, ви знаєте, що вас чекає за неправдивi свідчення?
— Дадуть тисячу баксів і «БМВ Х6».
* * *
— Сарочко, як ваша дієта?
— Так собі, ніяк не можу ввечері знайти ворога, щоб віддати свою вечерю.
* * *
— Як відпочив?
— Просто супер. Готель класний, годували відмінно, а рушники такі пухнасті, що ледве валізу закрив.
* * *
На Привозі:
— Мішо, у вас що, болить серце?
— Ні, я тримаю гаманець.
* * *
Розмова двох приятелiв:
— Абраме, чому всi порнографічні фільми ти дивишся завжди задом наперед?
— Фімо, ти не уявляєш, яку насолоду я відчуваю, дивлячись, як повія повертає гроші клієнту назад.
Дружина поїхала у відрядження. >>
Зустрiлися два братки:
— Я в Німеччині був, 10 тисяч марок за тиждень заробив. >>
— Звідки в тебе синець під оком?
— Познайомився з жiнкою, вона попросила вгадати її вік. >>
Лікар каже чоловікові:
— Передайте вашій дружині, що ослаблення слуху — це в неї вікове. >>
Насправді чоловіки визнають жiночу інтуїцію, але називають її по-своєму — «накаркала». >>
— Куме, а коли вже почнеться та діджиталізація?
— А тоді, коли баба Мотря з Мотовилівки зможе вимовити слово «андбалндінг». >>