ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
— Фімо, чому, коли ми цілуємося, ти просиш тримати тебе за вуха?
— Тому що в такій самiй ситуації в мене таки зник гаманець.
* * *
Сара скаржиться сусідці:
— Скiльки доводила чоловiку, що я добра, кричала, била. Не вірить.
* * *
Чула, що в стильної жінки туфлі та машина повинні бути одного кольору. Купила жовті туфлі, якраз пасують до «маршрутки».
* * *
— Дідусю, навіщо ви вчите іврит? Ви збираєтеся виїхати в Ізраїль?
— Я вивчаю іврит, щоб, коли помру і потраплю на небо, міг би поговорити з Авраамом і Мойсеєм. У раю всі говорять на івриті.
— А якщо після смерті ви потрапите в пекло?
— Ну, російську я вже й так знаю.
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>