ПРИКОЛИ про шефів і зарплату
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
— Ірко, де ми?
— У витверезнику.
— До біса подробиці, в якому місті?
* * *
В адвокатській конторі:
— 300 гривень за два питання! — обурюється клієнт, — чи не занадто це багато?
Адвокат сухо:
— Плюс 150 гривень за третє питання.
* * *
Борю, чому в тебе дитина не засинає?
— Не можу зрозумiти. Трясу брязкальцем, а вона не спить.
— Ти псуєш дитині слух, тряси скарбничкою.
* * *
Ізю, швидше сюди, тут бабусі Сарі погано, ви ж лiкар, зробіть що-небудь!
— Я перепрошую, але я не лiкар, а доктор археології.
— Так і бабусі Сарі вже давно не 18.
* * *
— Я хочу вам сказати, що тільки перша пляшка горілки коштує дорого, а потім ціна не має значення.
* * *
Практично живу на роботі, а зарплата маленька, як і раніше. Напевно, знiмають за проживання.
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, — балую! >>