ПРИКОЛИ про олів'є
— Чуєш, а хто такі мерчандайзери?
— Загугли. >>
Чоловік і дружина скандалять:
— Беру свої слова назад.
— Ти вирішив вибачитися?
— Ні, я придумав нові.
* * *
На складаннi іспиту на отримання прав.
Інструктор:
— На жаль, ви його не склали.
— Як же я міг його скласти, якщо я навіть не рушив iз мiсця?
— А як ви могли рушити, якщо ви залізли на заднє сидіння?
* * *
— Абраме, чого ти такий задоволений?
— Тещу проводжав.
— А чого обличчя брудне?
— Цiлував потяг.
* * *
Сiмейний обiд. Теща каже зятевi:
— Синку, вiдрiж, будь ласка, ковбаси, скiльки не шкода.
— Мамо, я не вмiю так тонко нарiзати.
* * *
На екскурсiї:
— Скажіть, будь ласка, а чому в генерала на цьому пам’ятнику така дивна поза?
— Розумієте, запланували кінну статую, але потім на коня грошей не вистачило.
— Чуєш, а хто такі мерчандайзери?
— Загугли. >>
«Я закриваю цей бордель!», — сказала баба Ганна, підпалюючи скирту сіна на краю села. >>
Україну не здолати! Сидить бабуся, 80 років, чекає на повітряну тривогу — щоб знайти, де телефон поклала. >>
Ви помічали, що коли їдеш за кермом, то завжди той, хто їде швидше за вас — козел, а хто повільніше — якийсь придурок? >>
Маленький старий готель в Одесі, рецепція:
— Послухайте, шановний, але у вас тут в ліжку клопи!!!! >>
Два бажання на ранок: щоб кава була гарячою, а вороги – холодними. >>