ПРИКОЛИ про шефів і зарплату
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
— Фаєчко, як тобі подобається моя нова сукня?
— Вибач, але я так поспішаю, що мені зараз не до скандалів.
* * *
Турист розповідає про свою подорож до Мексики:
— Це було просто жахливо. Уявляєте, індіанці праворуч, індіанці лiворуч, індіанці переді мною. І навіть ззаду теж індіанці.
— І що ж ви зробили?
— Що мені було робити? Довелося купити одну з тих ковдр, які вони пропонували.
* * *
Хлопець iз дівчиною домовляються про побачення:
— Як я тебе впізнаю?
— Я буду в синіх джинсах, зріст приблизно 165, вага 54.
— Добре, а я буду в світлій куртці з вагами і рулеткою.
* * *
Зачинившись у кабінеті, чиновник за хвилину до арешту спалив 3 мiльйони гривень. На допиті поліцейські йому пояснили, що він дурень: якби не спалив, ніякого арешту не було б, бо всі питання вирішили б легко.
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, — балую! >>