ПРИКОЛИ про татусів і дітей
Дружина поїхала у відрядження. >>
— Фаєчко, як тобі подобається моя нова сукня?
— Вибач, але я так поспішаю, що мені зараз не до скандалів.
* * *
Турист розповідає про свою подорож до Мексики:
— Це було просто жахливо. Уявляєте, індіанці праворуч, індіанці лiворуч, індіанці переді мною. І навіть ззаду теж індіанці.
— І що ж ви зробили?
— Що мені було робити? Довелося купити одну з тих ковдр, які вони пропонували.
* * *
Хлопець iз дівчиною домовляються про побачення:
— Як я тебе впізнаю?
— Я буду в синіх джинсах, зріст приблизно 165, вага 54.
— Добре, а я буду в світлій куртці з вагами і рулеткою.
* * *
Зачинившись у кабінеті, чиновник за хвилину до арешту спалив 3 мiльйони гривень. На допиті поліцейські йому пояснили, що він дурень: якби не спалив, ніякого арешту не було б, бо всі питання вирішили б легко.
Дружина поїхала у відрядження. >>
Зустрiлися два братки:
— Я в Німеччині був, 10 тисяч марок за тиждень заробив. >>
— Звідки в тебе синець під оком?
— Познайомився з жiнкою, вона попросила вгадати її вік. >>
Лікар каже чоловікові:
— Передайте вашій дружині, що ослаблення слуху — це в неї вікове. >>
Насправді чоловіки визнають жiночу інтуїцію, але називають її по-своєму — «накаркала». >>
— Куме, а коли вже почнеться та діджиталізація?
— А тоді, коли баба Мотря з Мотовилівки зможе вимовити слово «андбалндінг». >>