ПРИКОЛИ про закоханих

06.12.2019

Чоловiк стоїть перед продавцем лотерейних квитків.
— Ви говорите, що я можу виграти сто тисяч гривень?
— Зрозуміло.
— А коли відбудеться тираж?
— Наступної середи.
— Не підходить, гроші мені потрібні до цієї суботи.
 
* * *
 
У супермаркеті подружня пара підкочує з двома набитими візками до каси. Дружина:
— Ой, забули туалетний папір узяти.
— Не треба, у нас чек на 60 метрів буде.
 
* * *
 
Літня пані із симпатичною дочкою входить до кабінету лікаря.
— Роздягайтесь, — каже лікар дівчині.
— Це я хворію, синку, — пояснює мати.
— Тоді, вибачте, бабусю. Покажіть язик.
 
* * *
 
Хлопець iз дівчиною сидять у парку.
Вона:
— Ти мене кохаєш?
— Кохаю.
— А скажи що-небудь ще.
— Так я й так уже зайвого бовкнув.
 
* * *
 
— Не треба так гірко плакати.
— Але мої батьки проти нашого шлюбу.
— Нічого страшного — я знайду собі іншу наречену.

  • ПРИКОЛИ про одеситів

    Два одесити розглядають статую Свободи.
    — Що не говори, а це пам’ятник тьоті Соні. Тільки вона могла вийти зустрічати гостей iз примусом в одній руці та квитанціями за квартиру — в іншiй. Та ще в нічній сорочці й у бігудях. >>

  • ПРИКОЛИ про дієти

    — Сарочко, ви вже випили чотири чарки віскі й жодного разу не закусили.
    — Я ж на дієті. >>

  • ПРИКОЛИ про ресторани

    — Любий, я знайшла твою заначку, і звідки такі гроші?
    — Я збирав тобі на подарунок.
    — І що можна купити на ці жалюгідні копійки? >>

  • ПРИКОЛИ чиновників-хабарників

    — Сьомо, скільки твоя мама повинна заплатити за два кілограми яблук, якщо кiлограм коштує 10 гривень?
    — Не можу сказати, оскiльки моя мама завжди торгується. >>

  • ПРИКОЛИ про алкоголь

    — І запам’ятайте, Яшо, бойкот iз дружиною неможливий. Як тільки ви перестаєте з нею говорити, вона тут же вирішить, що ви почали її слухати. >>