ПРИКОЛИ про «братків»

05.07.2019

«Браток» лежить на операційному столі й чує, як хірург каже анестезіологу:
— Операцію будемо робити під місцевим наркозом.
— Про що ви говорите? Який місцевий наркоз? Я заплачу, давайте під імпортним наркозом!
 
* * *
 
— Лiкарю, а який стан нового пацієнта?
— Складне питання, але сподіваюся, що на лікування вистачить.
 
* * *
 
Ненавиджу безвідповідальних чоловiків! Сказав: «До восьмого у відрядженні», значить, нічого сьомого повертатися.
 
* * *
 
— Свідку, ви стверджуєте, що бачили, як обвинувачений вистрілив у свою жертву тричi. Як далеко ви перебували від місця нападу?
— При першому пострілі чи при третьому?
— Яка різниця?
— Дуже велика. За півкілометра.
 
* * *
 
— Фімо, прийми мої співчуття.
— А що сталося?
— Моя Софочка купила норкову шубу.
— А до чого тут я?
— Завтра вона йде до твоєї дружини.

  • ПРИКОЛИ про фотографів

    Фотограф — фотографу:
    — У тебе на знімках немає жодної людини iз заплющеними очима. Як тобі таке вдається?
    — Коли я наставляю на клієнтів об’єктив, то несподiвано викрикую: «Кожен знімок коштує сто баксів!». >>

  • ПРИКОЛИ про співбесіди

    Подруга — подрузі:
    — Ти навіщо чоловіка вдома одного залишила? Він же пиво питиме цілими днями, друзів водитиме!
    — Так я хочу холодильник розморозити, треба, щоб хтось усе з’їв. >>

  • ПРИКОЛИ про горілку

    — Нерозумно створювати запаси продуктів, я завжди запасаюся тільки горілкою!
    — Чому ?
    — По-перше, в неї терміну придатності немає, а по-друге, ще дідусь учив мене, що це валюта, тільки рідка! >>

  • ПРИКОЛИ про блондинок

    — У кінотеатрі блондинка підходить до каси і купує квиток.
    Касир їй каже:
    — Ви берете вже четвертий квиток.
    — Я ж не винна, що біля входу в зал якась жінка рве мої квитки. >>