ПРИКОЛИ про євреїв

24.05.2019

В Ізі зникла дружина, він звернувся до поліції. У нього просять описати дружину.
— За однієї умови: коли моя дружина знайдеться, ви їй цей опис не покажете.
 
* * *
 
Виходить старий єврей зі свого будинку і бачить над містом величезну веселку. Подивився і каже:
— О! На це у них гроші є!
 
* * *
 
Не економ на собі, за тебе це зробить держава.
 
* * *
 
Абрам дивиться з вікна на під’їзд свого будинку, а там кiлька чоловiків б’ються. Через деякий час дивиться, а там уже б’ються понад десять чоловiкiв. Ще через деякий час — чоловікiв п’ятдесят. Абрам дзвонить Мойшi.
— Підганяй до мого під’їзду твою квасну бочку. Вони зараз пити захочуть.

  • ПРИКОЛИ про розлучених чоловіків

    — Лiкарю, після розлучення з дружиною я набрав сорок кілограмiв.
    — Є два варіанти: перший — одружитися знову, а другий — перестаньте святкувати, повністю виключивши з меню горілку, коньяк, вино, пиво i жирну закуску.
    — Лiкарю, а третього варіанта немає? >>

  • ПРИКОЛИ про одеситів

    Два одесити розглядають статую Свободи.
    — Що не говори, а це пам’ятник тьоті Соні. Тільки вона могла вийти зустрічати гостей iз примусом в одній руці та квитанціями за квартиру — в іншiй. Та ще в нічній сорочці й у бігудях. >>

  • ПРИКОЛИ про дієти

    — Сарочко, ви вже випили чотири чарки віскі й жодного разу не закусили.
    — Я ж на дієті. >>

  • ПРИКОЛИ про ресторани

    — Любий, я знайшла твою заначку, і звідки такі гроші?
    — Я збирав тобі на подарунок.
    — І що можна купити на ці жалюгідні копійки? >>

  • ПРИКОЛИ чиновників-хабарників

    — Сьомо, скільки твоя мама повинна заплатити за два кілограми яблук, якщо кiлограм коштує 10 гривень?
    — Не можу сказати, оскiльки моя мама завжди торгується. >>