ПРИКОЛИ

22.05.2019

Мама запитує:
 
— Вовочко, чому ти завжди пізно приходиш зі школи?
 
— Та все через ліфт.
 
— Невже не працює?
 
— Працює. Але там написано: «Тільки на чотирьох осiб». І доводиться чекати ще трьох.
 
* * *
 
Послуги ЖКГ дорожчають. Економте світло і воду — приймайте ванну разом і при свічках.
 
* * *
 
Виходять два чоловiки з казино. Один прикривається газетою, а другий — у трусах.
 
— Ось за що я тебе, Васю, поважаю, що ти вмієш вчасно зупинитися.
 
* * *
 
Старий єврей лежить і тихо помирає, і раптом до нього доноситься запах фаршированої риби.
 
— Монечко, онучку, принеси шматочок риби.
 
Моня пішов на кухню, повертається і каже:
 
— Бабуся сказала, що ніякої риби, це на похорон.

  • ПРИКОЛИ про парашутистів

    Парашутист-початківець запитує в інструктора:
    — А що робити, якщо парашут не розкрився?
    Інструктор відповідає:
    — Підійдеш до мене, і я видам новий. >>

  • ПРИКОЛИ про жінок і шуби

    Чоловік дарує жінці шубу.
    — Любий, це ж кролик, у ній буде холодно.
    — Нічого, кролик ходив у ній усе життя i не замерз. >>

  • ПРИКОЛИ про митників

    Митник, заглядаючи у валізу пасажира, який щойно прибув.
    — Отже, шановний, давайте відразу визначимося, де тут ваші речі, а де мої. >>

  • ПРИКОЛИ про фотографів

    Фотограф — фотографу:
    — У тебе на знімках немає жодної людини iз заплющеними очима. Як тобі таке вдається?
    — Коли я наставляю на клієнтів об’єктив, то несподiвано викрикую: «Кожен знімок коштує сто баксів!». >>

  • ПРИКОЛИ про співбесіди

    Подруга — подрузі:
    — Ти навіщо чоловіка вдома одного залишила? Він же пиво питиме цілими днями, друзів водитиме!
    — Так я хочу холодильник розморозити, треба, щоб хтось усе з’їв. >>