ПРИКОЛИ про шлюб

17.05.2019

— Фімо, ми таки їдемо у відпустку!
— І куди ж, якщо не секрет?
— Їдемо туди, де «все включено» — до мами!
 
* * *
 
— Любий, скоро приїжджає моя улюблена свекруха, можна сказати, моя друга мама. А мені нічого вдягти.
— Із козирів пішла, зараза.
 
* * *
 
— Шановний, я хочу одружитися з вашою донькою.
— А вас не бентежить, що вона лікар-психіатр?
— Навпаки, це чудово.
— Дочко, йди сюди, твій пацієнт прийшов.
 
* * *
 
— Сарочко, що тобі подарувати на Новий рік: нову шубу чи поїздку в Париж?
— Поїздку в Париж. Кажуть, там шуби дешевше.
 
 
* * *
 
Хворий у лікарні звертається до медсестри:
 
— Які ж бридкі ліки, просто отрута.
— Які ліки ?! Це ж обід.

  • ПРИКОЛИ про

    Чоловiк після розлучення читає свій паспорт і думає: «У паспорті залишилося мiсце тільки для трьох дружин. Треба з розумом витратити». >>

  • ПРИКОЛИ про священників

    Сара провела кілька безсонних ночей біля ліжка хворого чоловіка.
    — Хаїме, — нарешті почала благати вона, зовсім знесилившись, — я пiду спати. Якщо помиратимеш, будь ласка, розбуди мене. >>

  • ПРИКОЛИ про чиновників

    Учора два дурнi у дворі влаштували змагання, чий гудок у машині голосніший. Переміг горщик iз фікусом, що прилетів iз п’ятого поверху. >>

  • ПРИКОЛИ про чоловіків

    Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Ноги в брудних шкарпетках звiсив майже в обличчя жінці на нижній полиці.
    — Ви шкарпетки міняєте? — питає вона.
    — Міняю, але тільки на горілку. >>

  • ПРИКОЛИ про ревнивих дружин

    — Який на тобі чудовий капелюшок. Це, напевно, останній крик моди?
    — Так, останній, якщо не вважати крику мого чоловіка, коли він дізнався ціну цього капелюшка. >>