ПРИКОЛИ про жебраків

07.03.2019

Після іспиту студент звертається до своєї сусідки по столу:
— Я здав зовсім порожній аркуш паперу, нiчого не мiг згадати.
Дівчина відповідає:
— Зі мною те саме — чистий аркуш здала. Сподіваюся, викладач не подумає, що ми списали один в одного.
 
* * *
 
Чоловiк — жебракові:
— Я ж тобі п’ять гривень кинув, міг би подякувати.
— Ти за п’ять гривень захотiв дива. Я ж глухонімий.
 
* * *
 
У восьмому класі йде урок біології. Вовочка не слухає. Вчителька каже:
— Вовочко, дивись уважно на мене, а то не матимеш жодного уявлення про мавпу.
 
* * *
 
— Я чув, що якщо пластикову картку носити в нагрудній кишені, то магнітна смуга погано впливає на серце. Ти не боїшся аритмії?
— Головне не носити в задній кишені штанiв, щоб не вплинуло на орієнтацію.
 
* * *
 
Зустрічаються два старi приятелi. Один працює на заводi, другий — бiзнесмен.
— Ну, як життя?
— Погано. Ось уже три дні нічого не їв.
— Треба себе змушувати.

  • ПРИКОЛИ про євреїв

    Виходить старий єврей зі свого будинку і бачить над містом величезну веселку. Подивився і каже:
    — О! На це у них гроші є! >>

  • ПРИКОЛИ

    Послуги ЖКГ дорожчають. Економте світло і воду — приймайте ванну разом і при свічках. >>

  • ПРИКОЛИ

    Розмову про купiвлю нової іграшки слід починати не з крику: «Купи!», а з питання: «Тату, а твоє дитинство теж було важким і безрадісним?». >>

  • ПРИКОЛИ про шлюб

    — Любий, скоро приїжджає моя улюблена свекруха, можна сказати, моя друга мама. А мені нічого вдягти.
    — Із козирів пішла, зараза. >>

  • ПРИКОЛИ про режисерів

    — Скільки разів я просив: якщо граєте на похоронах, то хоча б обличчя робіть сумні. Леве Мойсейовичу, це стосується вас у першу чергу. І чого ви в долоні плескали?
    — Я тарілки вдома забув. >>