ПРИКОЛИ про безробітних

20.02.2019

— Я дам тобі десять доларів, якщо ти поїдеш на вокзал і зустрінеш мою тещу.
— А якщо вона не приїде?
— Тоді отримаєш удвічі більше.
 
* * *
 
Найбільша піраміда — Пенсійний фонд. Вкладають усi, а отримують ті, що вижили.
 
* * *
 
Помирає старий єврей. До нього приходить прощатися його друг, теж дуже старий єврей, і каже: «Зямо, ти скоро будеш на небесах, там зустрінешся з Богом. Якщо він запитуватиме про мене, то ти мене не бачив і взагалі не знаєш».
 
* * *
 
— Де ти працюєш?
— Ніде.
— А що робиш?
— Нічого.
— Яке чудове заняття.
— Так, але яка величезна конкуренція.
 
* * *
 
Податкова інспекція. Здача річного звіту. З кабінету інспектора виходить бухгалтер i полегшено зітхає:
— Здав.
Голос iз черги:
— Дай списати.
 
* * *
 
У патрульному міліцейському «газику»:
— Це найкримiнальнiший район у місті. До речі, що це в тебе в машині стукає?
— Ну ось, покришок уже немає.

  • ПРИКОЛИ про одеситів

    Два одесити розглядають статую Свободи.
    — Що не говори, а це пам’ятник тьоті Соні. Тільки вона могла вийти зустрічати гостей iз примусом в одній руці та квитанціями за квартиру — в іншiй. Та ще в нічній сорочці й у бігудях. >>

  • ПРИКОЛИ про дієти

    — Сарочко, ви вже випили чотири чарки віскі й жодного разу не закусили.
    — Я ж на дієті. >>

  • ПРИКОЛИ про ресторани

    — Любий, я знайшла твою заначку, і звідки такі гроші?
    — Я збирав тобі на подарунок.
    — І що можна купити на ці жалюгідні копійки? >>

  • ПРИКОЛИ чиновників-хабарників

    — Сьомо, скільки твоя мама повинна заплатити за два кілограми яблук, якщо кiлограм коштує 10 гривень?
    — Не можу сказати, оскiльки моя мама завжди торгується. >>

  • ПРИКОЛИ про алкоголь

    — І запам’ятайте, Яшо, бойкот iз дружиною неможливий. Як тільки ви перестаєте з нею говорити, вона тут же вирішить, що ви почали її слухати. >>