ПРИКОЛИ

Прийшов чоловiк iз роботи. Вигляд у нього дуже заклопотаний, ось дружина і причепилася до нього:

— Що сталося, адже твої проблеми — це і мої проблеми? Ми ж подружжя і всi печалi та неприємностi повинні вирiшувати разом.

Чоловiк не витримав натиску дружини і говорить:

— Добре, люба! Наша коханка вагітна! А що робити, я не знаю!

* * *

Маленький хлопчик каже мамі:

— Мамо, давай заведемо сестричку.

— Я не проти, це тато має вирiшити.

— А ось тато поїде у відрядження, ми й заведемо.

* * *

Сидять три чоловiки в ресторані й вихваляються, чия дружина слухнянiша.

Один iз них каже:

— Я лише додому приходжу, дружина до мене кидається, несе капцi та рукавички.

— Рукавички?

— Гумові, для миття посуду...

* * *

Двох рибалок уночі покусали комарі. Тоді рибалки вирішили сховатися в наметі. Через деякий час один iз них висунувся назовні й побачив вогники світлячків.

— Боже, вони повертаються, але вже з ліхтариками.

* * *

— Коли чоловiк розвиває найбільшу швидкість: коли біжить за бабою або по пляшку?

— Коли з пляшкою біжить від баби!

* * *

Чим гіршi справи з грошима, тим більша вірогіднiсть непередбачуваних витрат.

* * *

П’яний чоловiк приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з мiтлою в руках.

Чоловiк падає перед нею на коліна і голосить:

— Люся, не відлітай! Це було востаннє!

* * *

— Куди поїдемо відпочивати—

— Судячи з грошей, ми не втомилися!

* * *

У нового росіянина запитують:

— У вас усi руки в перснях, три машини, п’ятиповерховий будинок, золотий унітаз, а замість туалетного паперу — газета. Чому?

— Так ностальгiя...

* * *

— Хто таки поставив свій червоний «ламборджині» на вході? Ні зайти, ні вийти!

— І шо ти кричиш, Моня? Це ж твій!

— Знаю, але, може, не всi знають!

* * *

Виїхала дружина у відрядження. Через два дні чоловiк їй пише есемеску: «Де всі ложки, ножі й виделки?»

Дружина у відповідь: «Спи вдома!»

Він нічого не розуміє, але чекає ще два дні й знову пише есемеску: «Де всі ложки, ножі й виделки?»

Дружина у відповідь: «Спи вдома!»

Через тиждень повертається дружина додому, чоловiк її зустрічає i запитує, куди вона поклала всi прибори.

Дружина веде в спальню і стягує з ліжка покривало, а там лежать ножi, ложки й виделки.

Вона:

— Я ж тобi казала — спи вдома!

* * *

Приходить чоловiк додому після зарплати о другiй години ночі. Дружина відчиняє, він падає, а на спині крейдою написано «Грошей немає!»

* * *

Дiдусь онуковi:

— Коли я був хлопчиком, мама могла послати мене в магазин з одним карбованцем, і я повертався з трьома кілограмами картоплі, двома буханцями хліба, трьома літрами молока, півкіло сиру, дюжиною яєць, ковбасою і брикетом морозива!

— А що тепер, дідусю? Карбованець знецінився?

— Та нi... Тепер встановили камери спостереження.

* * *

— Ватсон, а що це ви палите? Давайте вiдгадаю — тютюн «Королева Вірджинія» з листочками вишні, з ювілейного випуску в оксамитовій упаковці?

— Феноменально, Холмс! Як це ви вгадали?

— Але ж не місіс Хадсон поцупила з моєї кімнати останню пачку?

* * *

Чоловіча і жіноча солідарність:

Дружина не прийшла додому ночувати, а на ранок сказала чоловiку, що ночувала у подруги.

Чоловiк обдзвонив 10 найкращих подруг дружини — всі сказали, що вона в них не ночувала.

Чоловiк не прийшов додому ночувати, а на ранок сказав дружині, що ночував у друга. Дружина обдзвонила 10 найкращих друзів чоловiка — п’ять сказали, що він ночував у них, а ще п’ять — що він досi у них.