ПРИКОЛИ про салат «Мімоза»
Запитують власника тютюнового кіоску:
— Скажіть, а після того, як на пачках стали писати великими буквами фразу «куріння вбиває», у вас, напевно, продажі впали? >>
ПРИКОЛИ
12.03.2013
— Дівчино, де я міг вас бачити?
— Я модель!
— Вибачте. Я думав, справжня.
* * *
Ніщо так не розвиває навички логістики, як дружина і дві коханки.
* * *
Якщо про вас добре говорять — не перебивайте, не вставайте з труни.
* * *
У мене питання до уряду: чому рецепт сиру з дірками використовується при виробництві асфальту?!
* * *
— Як ти ставишся до клоунів?
— От тільки не треба мене провокувати на антипрезидентські висловлювання!
* * *
Будучи заміжньою, треба стежити за собою, інакше доведеться стежити за чоловіком.
* * *
Новий начальник відділу зібрав колектив:
— Я знаю, що раніше половина людей у вас працювала, а половина байдикувала. Так от, тепер у нас все буде навпаки!
* * *
Учора на Троєщині наряд міліції, який приїхав опечатувати нелегальне казино, на прощання програв у ньому свою зброю, форму й УАЗик.
* * *
Дівчата, якби у вас був вибір: мир у всьому світі чи манікюр, що не облазить, то який колір лаку ви б обрали?
