ПРИКОЛИ

Повертаємося з дружиною із гостей. Я п’яним воджу машину набагато краще, ніж моя твереза дружина. Але як це пояснити даішнику?

* * *

Дівчата, не засмучуйтесь, якщо вас страшенно тягне жерти в темний час доби. Може, ви просто жриця ночі.

* * *

У селі фельдшер зашиває чоловікові розсічену брову:

— Ну як ти, Миколо, примудрився з велосипеда так упасти? Руки–то в тебе на що?!

— Ге, Гнатовичу! Якби я впав на руки, то Василь із Петром за дві розбиті півлітри мене взагалі б поховали...

* * *

Насправді можна бути багатим і чесним. Але для цього спочатку потрібно стати багатим, а вже потім бути чесним.

* * *

Кардіолог, обстеживши пацієнта:

— Вам треба робити терміново операцію!

— Лікарю, а можна відкласти? Я півроку чекав чергу на протезування зубів!

Кардіохірург задумався.

— Лікарю, ну чому ви мовчите?!

— Уявляю: грають Шопена, всі плачуть, а ви лежите в труні з красивими, рівними, сліпучо–білими зубами!

* * *

Двоє по телефону домовляються про зустріч:

— А як я вас упізнаю?

— Я буду в чорній шапці й синіх джинсах, зріст приблизно 185, вага 84.

— О’кей, а я буду в чорній куртці з кантером і рулеткою.