ПРИКОЛИ

Березень телефонує грудню:

— Слухай, братан, я у відпустку зібрався. Можеш мене підмінити?

Грудень:

— Та без проблем, ти ж мене підміняв!

* * *

Дитячий заміський табір. Вечірній відбій. Діти з мобілками — хтось слухає музику, хтось шле СМС. Вожатий: «Так, усі здали мені телефони!»

Уранці — крик вожатого: «Гади–и–и!..» Виявилося, кожна дитинка перед тим, як здати мобільний, поставила будильник — на 2:00, 2:15, 2:30 — і так до самого ранку.

* * *

— Ти чудово виглядаєш. Воістину, хірургія творить чудеса. Але мужиком ти мені подобалася більше...

* * *

— Лікарю, допоможіть. У мене якісь голоси в голові.

— Ви навушники зніміть — і все пройде!

* * *

— Тату, ти оптиміст чи песиміст?

— Не знаю. У оптиміста стакан наполовину повний, а в песиміста — наполовину порожній. А я тільки наливаю половину — відразу випиваю.

* * *

Про людину багато що можна сказати по тому, як вона паркує свою яхту.

* * *

Презерватив у кишені студента–відмінника Шевчука відсвяткував своє триріччя.

* * *

Мужики обнімаються у двох випадках: або вони «голубі», або «сині».

* * *

Під час сварки у секс–шопі покупець, лаючись на продавця, перерахував весь асортимент магазину.

* * *

—Що це у вас за штани такі у велику червону клітинку?

— Це тому, що я шотландець.

— Але ж шотландці носять спідниці.

— А я шотландський гей!