ПРИКОЛИ

Міністр оборони Саламатін відвідав дитячий садок. Як він згодом заявив у прокуратурі — діти першими почали бійку.

* * *

Одеський діалог:

— Фімо, ти чув, учора в Росії вибирали президента.

— Так? Ну і хто посів друге місце?

* * *

— Любий, подивися в інтернеті, як меблі у квартирі по феншую розставити?

— Люба, по феншую Троєщину взагалі зносити треба...

* * *

Оголошення: «Шукаю справжніх любителів важкої музики. Потрібно підняти рояль на четвертий поверх».

* * *

Цікавий нічний сторож інтим–салону за два тижні став уже продавцем–консультантом.

* * *

Послала чоловікові СМС: «Ти в мене найкращий!»

Відповідає: «Бухаєш?»

* * *

— Справа не в тобі, справа в мені! Ти ж не винна в тому, що мені не подобаються нудні товсті дівки...

* * *

Класна річ домофон! Поки чоловік по сходах піднімається, дружина встигає вимкнути комп’ютер і телевізор, пов’язати фартух, покласти трубку... і стоїть така нещасна, посуд миє…

* * *

— Тату, а що таке «закон Мерфі»?

— Хм... Це як зараз: виробники побутової техніки дають гарантію на свій пилосос п’ять років, а мішки до нього перестають випускати вже через рік.