ПРИКОЛИ

— Уявляєте, куме, Путін не вийшов до українських журналістів!

— Та він і зростом теж не вийшов...

* * *

На овочевому ринку покупець–жінка тривалий час мацає на прилавку один за одним усі огірки. Продавщиця, дивлячись на це, зауважує: «Жіночко, та не мніть їх, все одно твердішими не будуть».

* * *

— Отакої! Ти позичив Петрові три тисячі доларів, а він утік із твоєю дружиною!

— Я не настільки дурний, щоб позичати гроші просто так.

* * *

На зустрічі з кандидатом у депутати.

— Брехати не буду... — почав він.

Усі насторожилися.

* * *

Питання англійському інтернет–форумі: «Як позбутися привидів у замку?» Порада: «Здайте його на тиждень румунам».

Через три місяці: «Як позбутися румунів у замку?»

* * *

Лев — він тільки в Африці лев. А в інших місцях він — циркова тварина.

* * *

Усі жінки хочуть одного. Але іноді трапляються близнюки.

* * *

Одеські сімейні розборки:

— Циля, я тебе благаю — давай розлучимося! У мене вже немає сил більше так жити!

— Ні, Яша, вдовою взяв — вдовою і залишиш!

* * *

Якщо з УАЗа не тече масло, значить, його там немає!

* * *

Пивний живіт — ознака вірності чоловіка.

* * *

Водії діляться на дві категорії: камікадзе — ті, хто обігнав тебе, і гальма — ті, кого обігнав ти.

* * *

Хлопчик заходить у вагон метро й починає промову: «Люди добрі, допоможіть, будь ласка, хто скільки може, у нас у сім’ї всі бідні: і мама, і тато, і садівник, і водій, і кухар ...»